![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
anutka_29Вход Создать аккаунт в ЖЖ Подробности
| Вы читаете журнал anutka_29 Вход Создать аккаунт в ЖЖ Подробности |
 |
|
|
|
|
|
Я снова начала слушать "Дельфина". Моя душа довольна. Чертовски люблю его творчество всё-таки! Позавчера до 4-х утра просто пролежала и прослушала...и мысли, мысли, мысли...вслушивалась внимательно в тексты песен и воображение сразу же рисовало картинки. Так всё близко, жизненно, реально, красиво... Блаженство. Но, когда мне беспричинно становится грустно, я крашу ногти именно ярко красным лаком. Парадокс. Но я вновь начинаю радоваться жизни.) Скоро займусь "писаниной" в свои бессонные ночи... Я в раздумьях. Сложно. Трудно. Не знаю как поступить и делать ли вообще что-то... Личные ошибки пугают больше всего. А их уже было немало. Только не учат они меня совсем почему-то в отдельных случаях))) И дернул же ж черт! Не нужно было все это начинать, не нужно... но, поздно. Ррррр... Вечером проезжала мимо, все видела сама...жуткое зрелище... теперь страшно ездить там каждый день по 2 раза на день... Жизнь настолько непредсказуемая штука...... Ничто так не заставляет всю меня выходить из себя, не понимать себя же-как мои мысли. С тем, что творится в сердце, в душе-можно сжиться, как-то перетерпеть... но эти мысли...это просто невыносимо...бессонные ночи из-за них же. Трудно все это переносить. Знаю, что близок тот час, когда я вновь сорвусь. И мои действия, поступки могут быть неожидаемы и непредсказуемы... Интересно, как было в Щербаково?... В общем, день ушел в никуда.. за исключением встреч с парой знакомых. Еще и жутко замерзла....) 1 сентября...и сразу хочется вернуться в детство... 1-й класс, линейка, огромные банты в косичках и хвостиках))), цветы... ощущение неизвестности...масса эмоций, впечатлений, открытий... Да, однозначно в этом что-то есть... в школьные годы так хотелось побыстрей повзрослеть, закончить школу...а сейчас-хочется вновь окунуться в ту атмосферу, но...уже нельзя, уже большие... :) Остается только ждать того времени, когда можно будет повести свое чадо в этот мир)) Безумно не хватает сейчас здесь Дениса... Разговоров, чаепитий и... , как это было зимой. Да, это культовый для меня человек. Он совсем недолго пробыл в моей жизни, но так значимо...Его поддержка-просто неоценима. Благодаря ему, я не сломалась, когда было так тяжко и сложно. Один его голос уже вселял в меня столько сил и жизни...столько тем было обговорено...а эти наши безумные поступки...)) Спасибо, Тебе. Мои золотые янголи-охоронці.... -) Последние дни мозг просто разрывается... что-то такое странное и непонятное происходит. И еще бессоница... 2 ночи не сплю...позавчера поспала каких-то 3 часа и то за это время снился какой-то бред, каламбур...остальное время-поток мыслей, который я даже не успеваю осознавать. Вчера лежала, смотрела в потолок и просто тихо плакала..неосознанно даже. Как все это остановить, что поможет, кто...? Я не знаю. Абсолютно. Страшно. Но вернулась-) Какие-то события были, о чем-то хотела писать.. но уже не помню, уже неважно. Важно то, что ровно через месяц-иду в отпуск! Мало верится, но так оно и есть)) уже лежат билетики в Крым... теперь все мысли уже далеко не о работе)) Эти полгода были более, чем насыщенные, поэтому все ждем своих отпусков с нетерпением... чтобы хотя бы на эти 2 недели забыться вообще... забыть о проектах, о объектах, о заказчиках...быть наедине только с солнцем, морем, горским воздухом и крымскими камушками... Вот так вот...) Страшно аж самой. Сегодня весь день внутри всё трепещет, на пределе, чтобы не взорваться, еще как-то держусь.. Давненько не было подобных бредовых недель, даже не дней. Единственное, что хочу и жду-это завтрашнего вечера, чтобы сесть в поезд и утром снова оказаться в Киеве. А именно сейчас-хочется просто оказаться в крепких объятиях... и забыть обо всем. Но... На прошлой неделе поговорила со своими, в июле иду хоть на 2 недельки в отпуск. Радует)) Надоел этот дождь... хочу тепла и солнца! Я, вот, лет 7 точно... В 11 часов позвонила моя малявочка с просьбой-ну поехали, пожалуйста, в цирк... Поехали. :) Боже, я в жизни не могла подумать, что у нас такой ажиотаж на цирк...ни одного свободного места, и это с тем расчетом, что самое-самое дешевое место на самом-самом последнем ряду-40 грн. Мда, неплохо)) Нам повезло, мы сидели на 2-м ряду, за что периодически были обрызганы водой, благодаря клоунам. Цирк-то на воде!))    Шоу-шикарное, ребятки-ну, просто золотки, исполнять такоооое-это просто дар!!! Сейчас уже кардинально по-другому воспринимаешь все эти представления...особенно акробатические... в детстве-то и не понимал всю эту красоту... интереснее было посмотреть на обезьянок с тигрятами))) А сегодня просто восхищалась этими номерами... Безумно впечатлили силачи... то вообще немыслимое просто! Я под эмоциями до сих пор. -) Потом пошли в парк, не узнала родной Щербаково... изменился и радует глаз) Реконструкция-отличная вещь:) Покатались на аттракционах... да, здорово всё это... снова хоть на немного окунуться в беззаботное детство... такие моменты в жизни-умеют останавливать время и этот безумно-сумасшедший жизненный ритм. Несомненно радует. :) Наверное, только я умудряюсь заболевать при +20...мнда. А впереди ведь праздники...рррр. куда в инете пойти тяги пофтыкать? Anutka (19:13:33 16/04/2008) 3ddd.ru психушечек (19:15:44 16/04/2008) Аня... психушечек (19:15:49 16/04/2008) я знал, что ты странная.... психушечек (19:16:14 16/04/2008) но на кой черт МНЕ ФОТО ТЕЛЕЖЕК ИЗ СУПЕРМАРКЕТА И ТАБУРЕТОК БАРБИ?? Anutka (19:17:51 16/04/2008) это не просто фото, это модельки...3D модельки....ты же просил тяги?) надо было думать у кого спрашивать)))) психушечек (19:19:24 16/04/2008) *бьётся в истерике* О, да... мое профессиональное мышление))) Полнейшая свобода мыслей, свобода от себя же? Пофигизм к себе же? Я не знаю. Не знаю, как объяснить самой же себе своё же состояние. Да, странно. Но не удивляет меня ни чуточку...так и должно быть. Всё странно, но так родно мне...  интересная штука-статистика...-) Люди ищут ответ на этот вопрос в поисковике, но ответ в их сердце...и только там. Улыбаюсь от разговоров и фразы "И как такую романтичную девушку занесло в 3D графику? да еще и интерьеров? " И в самом-то деле...как?) Хочется гулять 25 часов в сутки...особенно ночью. Эта погода сводит с ума.... А еще..с пятницей! Супер))) Вчера вечерком встретилась с Руськой... хороший он таки человечек...спокойно так с ним...прогулялись, попили чай, побеседовали...спокойный такой, приятный вечерок выдался-)
по-моему, я просто труп))) А я опять в офисе...работы много и делать ее нужно, но вот только почему-то нет бодрости и настроения всё это делать...а в итоге-получаемый результат-абсолютно не нравится.. начинаю переделывать и...просто хочется всё бросить и забыть. Вот же ж черт...) Нужно немножечко итогов за этот сезон...да. Но помню я только очень яркую поездку в Киев перед Новым годом с непредсказуемыми событиями и сам Новый год... А начиная с 8 января-офисная жизнь. 18 часов практически ежедневно там и только часа 4-4,5 на сон и время на дорогу...туда-обратно..туда-обратно... Я влюбилась в этот безумный ритм и режим. Я-псих) Никто из окружающих так и не понял-зачем мне всё это?... А мне трудно им всем объяснить, что я от своего рабочего процесса-получаю кайф. Я бы могла отказаться от этого проекта.. но зачем? Да, было безумно сложно, трудно, иногда была грань кризиса, но...успешный итог-достигнут) Мне снилась мебель, мои проекты... я во сне обудмывала-как же лучше сделать..теперь я не могу спокойно реагировать на Донецк-сити, но я это сделала... маленькая победа внутри себя...безграничное количество полученного опыта. Удовлетворение. Удовольствие. Да-да-да, я люблю свою работу!!!!:) Но...один проект закончился и тут же появились новых 3))) Теперь я уже живу на 2 офиса...хих) Нашла себе занятие-как теперь разрываться между проектами и офисами?) Хм...как-то. Хочу хоть немного погулять, хочу в кино-уже даже есть билеты... лежат себе спокойненько в сумочке, но у меня нет на такое времени. Хочу в отпуск))но это уже так-шикарные мечты) заговорила насчет этого со своим начальством №1 и..в ответ услышала такой немного истерический смех и "Анют, в отпуск сейчас мы уж точно тебя не отпустим"...весело) А еще у меня нехватка общения... и я разучилась писать монологи.( Трудно скомпоновать все мысли и записать их. Бардак в голове... бардак в чувствах. Не пойму, что хочу и что мне нужно... вернее, знаю.. не знаю от кого всё это принимать и брать. Ах. Здорово! Просто здорово! Всё началось с того, что в начале седьмого собрались под КАШагом и отправились... да, клуб, конечн далековато расположен, но очень понравился своей теплой, приятной обстановкой, интересным дизайном и мягкими красными диванчиками..ммм) Натанцевались *ножки, ручки да и всё тело до сих пор так "гудит")*, повеселились, развлеклись-ну, и как обычно, наша веселая компания к этому всему распологала.-) Были и кадры связанные с воздействием алкоголя на организм и поведение человека-но не буду, да)) Но в 3 часа всё закончилось, включили свет и нам пришлось думать-а куда дальше?) Начали вспоминать что ж у нас круглосуточное и вспомнили о SunCity-вот туда и отправились в 5-м, покушали, попили чая, наобщались и в 6 утра отправились с Яриком в офис...думала, что прийдется будить охранников, шоб открыли, ан-нет-умнички, уже не спали и всё было открыто))..чашка чая...какие-то еще разговоры...минут 40 сна и...подъем) Он-на пары.. я-тут... пью чай и думаю-хм...и как же мне хотя бы до 4-х протянуть-то?:))) Но позитив...да.. почти не дает заснуть...уггу) Выходные выдались весьма насыщенными, утром в субботу прилетела сестренка-о её визите на Украниу никто не знал, кроме меня, поэтому получилось всё так ярко, спонтанно и просто клёво!-) А вообще неделька будет наполненной событиями, встречами и т.д..) Сегодня начинаем праздновать Новый год+выпускной ребят-шаговцев на Опере, в четверг в 19.30-поезд "Донецк-Киев"...2 дня безумства..ммм)), 30.12-с утра в Донецке...уборки, готовки...бла бла бла, в общем-приготовления к Новому году) Боже, как это всё успеть?))) Вай-вай... Месяца 3 назад, когда всё сложилось так, что его в моей жизни не стало, но мысли еще были живы и круглосуточно царили в моей голове, решила я отвлечься и выбрала я такой вариант, как работа. Да и как раз так уж сложились обстоятельства, что ее было много, делать ее нужно, а в добавок, я получаю от этого не только деньги, но и массу энергии, удовлетворения и удовольствия. Я бросилась. Бросилась в эту течию, в эту реку. Я до сих пор нахожусь в ней, я до сих пор на плаву. И сейчас всё приобрело уже иной смысл и краски. Работая так, в таком темпе, я уже не убегаю от своих мыслей, я просто кайфую от работы. Да! И сейчас она-у меня на первом месте. Но начали поступать претензии и выговоры по этому поводу от моего же организма *да, дорогой, прости.. прости за неполноценный сон, за малоподвижный образ жизни и т.д. Грешна.* и от моего окружения. От друзей, от знакомых-мало и старых. Вчера... Он:девушка, за чем вы замужем? Он:упс, не по адресу Я:за 3DMaxom))) Он:да это я тут наблюдаю за реакцией.. Я:ахха)) Да... а моя реакция неинтересна уже?))) Он:та твою я знаю. уже успел изучить Я:Да?)) и как она?)) Он:ожидаемая Я:как по мне, так ее вообще у меня нет на подобные вопросы))) Он:есть. у тебя все связано с работой, здмаксом и компом... С человечком знакома года 2,5. Новых знакомых уже просто выдрессировала... на их вопрос "Как дела? Как ты?".. они уже наперед меня сами же себе отвечают "Дела, дела... Работа, работа и еще раз работа". Наверное, они просто меня не понимают. И не понимают, как настолько можно Ей отдаваться? Честно признаться, я и сама порой не понимаю такое свое отношение, но не задумываясь. А просто погружаюсь, отдаюсь ей. А ночи для работы-вообще страшная вещь. Даже не смотришь на часы. Просто видишь в окно, как уже начинает светать..не до конца еще понимая, начинаешь осознавать, что уже утро...уже новый день. Попытаться по-тихоньку оставлять всё это и отдаться одному или нескольким из тех, кто так пытается Как всё странно......) Странный период. Что-то новое в жизни. Не было такого...поэтому может из-за этого так трудно всё это понимать? А всё это-это то, что невозможно остановить поток событий. Нельзя уловить момент. Можно сделать паузу...и то минут на 5. А этого тааак мало. Уже 16 декабря 2007 года... через каких-то 15 дней-наступит 2008 год. Боже...нужно уже начинать подитоживать прожитый год. Просто в голове не укладывается, как столько событий (да-да-да!!! Множество событий!!!!) могли успеть стать моей жизнью?! Я хотела одно время описывать каждый день здесь. Зря, что так не сделала. Может, с 2008 года так и поступить? Пока пишу этот пост, идет общение в аське... С человеком знакома уже 3 года... Он: У меня за тебя уже начинает проявлятся какой-то оттенок беспокойства...Привык, что ли((( Я: Ну вот скажи мне... что со мной не так? Исходя из твоих видений нормальности... Он: У тебя ярко выраженная шизофрения...пойдёт?))) Я: нет. Абсолютно ничего не вижу и никак не связываю с собой шизофрению) Он: Это нормально....Все шизофреники считают себя абсолютно нормальными А может всё реально так? Тсссс. Но я не успеваю за всем уследить, все записать тут, запомнить... А надо, да... Будет завтра день выходной..если-надо упорядочить всё. Сегодня-последний день осени... осени? А когда она была?! А завтра-уже будет первый день зимы... Через месяц и 10 дней будет юбилей-год работы. Уффф...и когда это всё успелось? Я в шоке. Просто в шоке. Вчера позвонила Маша с новостью, что скоро будет пооолнейший завал... 3дэшки будут нужны и нужны...я в поисках помощника себе. Ибо вариант-обставиться 4-мя компьютерами и забыть, что есть жизнь вообще-как-то не особо радует. Вродь нашлась подходящая кандидатура, на следующей недельке-посмотрим. Жах, в общем:) Все симптомы простуды. Ррр. Ненавижу. Немного микстурок отравы+немного таблеточек отравы+чай горячий с лимоном+постель... Понедельник. Вообще день, который постепенно я хронически начинаю ненавидеть, просто потому что он-понедельник. Позвонил знакомый, когда я уже ехала домой с предложением погулять. Ха! Только и осталась...ахха. К черту. Были и приятные моменты, да... вспоминая-начинаю улыбаться. Хих-) Пошла лечиться сном. Good night. На этой неделе, я помню только понедельник... И вот только сегодня, ближе к обеду-осознала, что сегодня уже пятница. Куда делись вторник, среда, четверг?!... Сегодня первый день за всю неделю, когда я приехала домой в 8 часов. Те дни, раньше 10-никак не попадала. Приезжала только на "поспать". Уже возникла такая мысль-"а зачем уезжать вообще домой? Тратить время на дорогу? Не легче ли просто привезти подушку, одеяло в офис?)"... сейчас уже мысль такая отсупила, ибо нефиг. Устала. Быть трудоголиком-конечно, хорошо, да... но тут тоже нужно знать меру. Всем всё нравится, все хвалят..ахха..но Ту неделю была в отпуске...типа, в отпуске. По некоторым нехорошим обстоятельствам нужна была неделя... за этот период, сделала вывод на данный момент-работать проще, чем заниматься домохозяйскими всякими делами) Небольшой позитив и передых получила в ту субботу, когда попала на Гараж. Хоть какая-то радость)) По-тихоньку, налаживаются связи с чуть позабытыми мною людьми. Очень радует. Позитив хороший получается-) Тем более, когда из-за нехватки, вернее остутствии свободного времени-отсутствует и общение. Сегодня вспомнил обо мне Киев, в лице Кости...приятный звонок, приятная беседа. 27.12, по идее, буду выезжать в туда, в Киев!!! Уффф...одна мысль уже дает массу отличного настроения) А еще-замечательнейшая погодка...гулять бы и гулять-) Как ни крути, но...найпрекраснейшая штучка-жизнь.) Да-да-да....:))) Я точно скоро стану окончательно психом.)  Один из немногих фильмов, которые вызывают только хорошие отзывы и приятные чувства, ощущения.. и немножечко грусти. -) На романтику что-то потянуло... Бывало ли такое, что о чем вы так долго, настойчиво думаете-в конце концов реализовывается и в жизни, на самом деле? Завтра-суббота! Шикарно...можно спать и валяться в постельке практически сколько угодно...ммм...-) Так что...поползла я в нее)) Мне куда легче дать совет парням и понять их психологию, нежели понять поступки девушек. Приехала домой с мыслью, что сейчас покушаю и всё-я в постельку... не тут-то было) Сразу после ужина-20.30, позвонил один мой прелесть... в итоге-на 40 минут мой сон отодвинулся-)) Думаю, вот это точно всё-с огромным позитивом после общения, довольная лягу спать...хе. Звонит сестра и...легла я спать в 23.00)) Ну ничего нельзя планировать, ничего)) Сегодня целый день хочу спать! Как хорошо, что завтра суббота и даже выходной) Думала еще побольше поспать, но..это оказалось проблемой... из-за вот того ритма, что был 2 недели, я разучилась долго спать! Надо же.... никогда бы не подумала) 9 часов сна и всё-я сама просыпаюсь...странно...старею чтоли?-)) Всем довольна, в принципе. Не знаю, правда, еще, сколько трафа уходит, но со временем узнаю. Життя он-лайн обеспечено)) |
